Coisas Boas.....

Pensa sobre cada frase antes de ler a seguinte...

VAIS SENTIR-TE MELHOR, especialmente quando chegares ao fim.

* Apaixonares-te pela pessoa certa e ser correspondido!
* Rir a ponto de não agüentar mais.
* Um banho quente num dia de muito frio.
* Sem limites num supermercado.
* Conduzir por um lindo caminho.
* Escutar a tua musica favorita a tocar na radio.
* Deitar na cama e escutar a chuva a cair.
* Cheiro de terra molhada.
* Pegar aquela chuva de verão e dar um beijo na chuva.
* Tomar banho e dormir na tua própria cama depois de acampar durante 10 dias.
* Toalhas ainda quentes, recém passadas.
* Descobrir que a camisola que queres está em promoção pela metade do preço.
* Um milkshake de chocolate.
* Uma chamada de alguém que está distante.
* Um banho de espuma.
* Risos.
* Uma boa conversa.
* A Praia.
* Achar 30 Euros no casaco do inverno passado.
* Rir de ti mesmo(a).
* Chamadas depois da meia-noite que duram horas.
* Rir sem motivo algum.
* Ter alguém pra dizer o quão és linda(o).
* Rir de algo que acabaste de lembrar.
* Amigos.
* Acidentalmente ouvir alguém a falar bem de ti.
* Acordar e descobrir que ainda podes dormir por mais algumas horas.zzzzzzzz.....
* O primeiro beijo.
* Fazer novos amigos ou gastar tempo com os velhos.
* Brincar com o novo bichinho de estimação.
* Ter alguém a mexer no teu cabelo.
* Sonhar com coisas boas.
* Realizar um sonho antigo.
* Chocolate quente.
* Viajar com os amigos.
* Balançar naqueles balanços de criança.
* Empacotar presentes debaixo da arvore de Natal enquanto comes biscoitos de chocolate.
* Letras de musica no encarte do teu novo CD pra poderes cantar juntamente sem te sentires idiota.
* Ir a um óptimo espectáculo.
* Simpatizar com um(a) lindo(a) desconhecido(a).
* Vencer um jogo super disputado.
* Fazer bolo de chocolate. E raspar o tacho.
* Gastar tempo com amigos chegados.
* Ver sorrisos dos teus amigos.
* Segurar na mão de alguém que realmente gostas.
* Encontrar um velho amigo e perceber que algumas coisas boas(ou ruins) nunca mudam.
* Ir às melhores montanhas russas de novo e de novo.
* Ver a expressão no rosto de alguém quando abre o seu tão esperado presente.
* Olhar o nascer do sol.
* Ver o por do sol no verão.
* Curtir a Lua e as Estrela num lindo lugar ao lado de quem se gosta.
* Conseguir ver essas pequenas coisas boas da vida e saber dar muito valor a isso.
* Ouvir a pessoa que tu amas dizer que te ama também!

Bem, de alguma forma, fiz-te pensar e reflectir em quanta coisa boa existe nesta vida e como damos devido valor às nossas quedas e derrotas quando a vida já é uma vitória!!!!

Curioso...

De aorcdo com uma psiqeusa de uma uinrvesriddae ignlsea, nao ipomtra a odrem plea qaul as lrteas de uma plravaa etaso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.

O rseto pdoe ser uma ttaol csãofnuo que vcoe pdoe anida ler sem gnderas pobrlmea. Itso é poqrue nós nao lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Cosiruo não?

O que o Tempo nos Ensina!

Depois de algum tempo aprendes a diferença, a subtil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. Aprendes que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começas a aprender que beijos não são contratos, presentes não são promessas. E não importa o quão boa seja uma pessoa, ela vai ferir-te de vez em quando e precisas perdoá-la por isso.

Aprendes que falar pode aliviar dores emocionais. Descobres que se leva anos a construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que podes fazer coisas num instante, das quais te arrependerás para o resto da vida.

Aprendes que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que tu tens na vida, mas quem tens na vida.

Descobres que as pessoas com quem mais te importas na vida, são tiradas de ti muito depressa; por isso, sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas; pode ser a última vez que as vemos.

Aprendes que paciência requer muita prática.

Aprendes que quando estás com raiva tens o direito a estar com raiva, mas isso não dá o direito de seres cruel.

Aprendes que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém. Algumas vezes, tens que aprender a perdoar-te a ti mesmo.

Aprendes que com a mesma severidade com que julgas, tu serás, em algum momento, condenado.

Aprendes que não importa em quantos pedaços o teu coração foi partido, o mundo não pára para que o consertes.

E, finalmente, aprendes que o tempo, não é algo que volta para trás. PORTANTO, planta o teu jardim e decora a tua alma, ao invés de esperares que alguém te traga flores. E percebes que realmente podes suportar... que realmente és forte, e que podes ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor, e que tu tens valor diante da Vida!

E só nos faz perder o bem que poderíamos conquistar... o medo de tentar!

Curiosidades

Coisas estranhas que ninguém conhece:

As borboletas provam com as patas.
O grito do pato não faz éco. Não se sabe porquê.
Em 10 minutos, um furacão produz mais energia do todas as armas nucleares juntas.
Em média, 100 pessoas morrem todos os anos asfixiadas com uma caneta.
Em geral as pessoas temem mais as aranhas do que a morte.
90 % dos taxistas novaiorquinos são imigrantes récem-chegados.
35% das pessoas que utilisam agências de encontro já estão casados.
Os elefantes são os únicos animais que não podem saltar.
Só 1 pessoa em cada 2 bilhões vivem até aos 116 anos ou mais.
É possível fazer uma vaca subir escadas, mas é impossível fazê-la descer.
As mulheres piscam os olhos 2 vezes mais do que os homens.
É fisicamente impossível lamber o próprio cotovelo.
A biblioteca pricipal da universidade de Indiana enterra-se todos os anos de 1 polegada. Os arquitetos esqueceram-se de incluir o peso dos livros nos cálculos.
Um caracol pode dormir durante 3 anos.
Os teus olhos têm o mesmo tamanho que tinham quando nasceste, mas as tuas orelhas e o teu nariz não páram de crescer.
A cadeira eléctrica foi inventada por um dentista.
Todos os ursos polares são canhotos.
No egipto, os padres arrancavam todos os pelos do corpo, até as pestanas.
O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.
Se a barbie tivesse altura humana, teria as medidas seguintes : 39-23-33
Um crocodilo não pode pôr a língua de fora.
O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
Quase todos os que leram este texto tentaram lamber o cotovelo!!!

Pasmados?

Tu tentaste lamber o cotovelo.
Não mintas!!!

O Equilibrio

Há muitos anos, no reino dos Céus, Deus desapareceu durante sete dias.Tendo-o finalmente encontrado, o Arcanjo Gabriel não resistiu aperguntar-lhe:
- Onde esteve?
Deus soltou um profundo suspiro de satisfação e apontou orgulhosamente para baixo, entre as nuvens:
- Olha, meu filho, olha o que estou a fazer!
O Arcanjo Gabriel olhou intrigado e perguntou:
- O quê?
Deus respondeu:
- Mais um planeta, mas desta vez estou a tentar pôr vida! Chamei-lheTerra e vai haver nele um equilíbrio para tudo. Por exemplo, vai haver uma América do Norte e uma América do Sul. A do Norte vai ser rica e a do Sul vai ser pobre, os pólos serão gelados e o equador escaldante, e assim por diante. E então o Arcanjo Gabriel perguntou-lhe:
- E o que é aquele pequeno ponto vermelho?
E Deus disse:- Ah! Isso é o Estádio da Luz. Um lugar muito especial. Será o mais belo lugar a face da Terra. As pessoas serão brindadas com futebol do mais fino quilate oferecido pelos melhores praticantes do "beautifull game", comoEusébio, Coluna, Águas, Chalana, Valdo, Ricardo Gomes, Preud'homme, RuiCosta, Nuno Gomes, Simão, etc... Os jogadores farão os adeptos felizes e os adeptos tratarão os jogadores com referência e carinho. Nenhum representante do MAL alguma vez entrará neste local que não seja mandado para casa de cabeça baixa.
O Arcanjo Gabriel ficou boquiaberto de espanto e admiração mas depois,parecendo refeito, exclamou:
- Um momento! Então e o EQUILIBRIO? Disse que haveria um equilíbrio para tudo...
E Deus replicou sorridente:
- Espera então para veres os desgraçados de verde que eu vou pôr ali ao lado...

O Professor

NA PROVA ORAL DO CURSO DE MEDICINA, O PROFESSOR DIRIGE-SE AO ALUNO E
PERGUNTA:


-Quantos rins nós temos?

-Quatro! Responde o aluno.

-Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem de tripudiar sobre os erros dos alunos.

-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.

-E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.



O PROFESSOR FICOU IRADO E EXPULSOU O ALUNO DA SALA.

AO SAIR DA SALA, O ALUNO AINDA TEVE A AUDÁCIA DE CORRIGIR O FURIOSO MESTRE:

- O senhor perguntou-me quantos rins "nós" temos. "Nós" temos quatro:
Dois meus e dois seus; TENHA UM BOM APETITE E DELICIE-SE COM O
CAPIM!!!!

Fui à festa, mãe.

Fui a uma festa, e lembrei-me do que me disseste. Pediste-me que eu não bebesse álcool, mãe...Então, bebi uma "Sprite"Senti orgulho de mim mesma, e do modo como me disseste que eu me sentiria e que não deveria beber e conduzir ao contrário do que alguns amigos me disseram. Fiz uma escolha saudável, e o teu conselho foi correcto. E quando a festa finalmente acabou, e o pessoal começou a conduzir sem condições... Fui para o meu carro, na certeza de que iria para casa em paz... Eu nunca poderia imaginar o que me aguardava, mãe... Algo que eu não poderia esperar... Agora estou deitada na rua, e ouvi o policia dizer: "O rapaz que causou este acidente estava bêbado", mãe, a voz parecia tão distante... O meu sangue está escorrido por todos os lados e eu estou a tentar com todas as minhas forças, não chorar... Posso ouvir os paramédicos dizerem: "A rapariga vai morrer"... Tenho a certeza de que o rapaz não tinha a menor ideia, enquanto ele estava a toda velocidade, afinal, ele decidiu beber e conduzir, e agora tenho que morrer... Então por que as pessoas fazem isso, mãe? ...sabendo que isto vai arruinar vidas? A dor está-me a cortar como uma centena de facas afiadas... Diz à minha irmã para não ficar assustada, mãe, diz ao papá que ele seja forte... E quando eu for para o céu, escreva "Menina do Pai" na minha sepultura... Alguém deveria ter dito aquele rapaz que é errado beber e conduzir... Talvez, se os seus pais tivessem dito, eu ainda estivesse viva... Minha respiração está a ficar mais fraca, mãe, e estou realmente a ficar com medo... Estes são os meus momentos finais e sinto-me tão desesperada... Eu gostaria que tu pudesses abraçar-me, mãe, enquanto estou esticada aqui a morrer, eu gostaria de poder dizer que te amo, mãe... Então... Amo-te e adeus..." Estas palavras foram escritas por um repórter que presenciou acidente. A jovem, enquanto agonizava, ia dizendo as palavras e o repórter ia anotando... muito chocado, ... ...

O Galo Tito

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava a procura de um bom galo para produzir ovos. Um belo dia o fazendeiro vai ate a vila, entra na cooperativa agricola e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total são 180. diz o fazendeiro.
Então o vendedor vai buscar uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
- Leve este aqui, o Alberto, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai numa corrida desenfreada, pega na primeira galinha, dá duas sem tirar; pega na segunda, dá a primeira e quando estava na segunda...cai para o lado.
O fazendeiro olha e diz:
- Aquele vendedor filho da puta aldrabou-me!
Este galo apenas comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou no galo pelo pescoço, levou-o até ao vendedor e explicou-lhe o que se tinha passado.
O vendedor desculpou-se e foi buscar um outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos cinzentos e ténis da Nike.
E disse para o fazendeiro:
- Este aqui é o Fernando.
Leve-o, veja como é que ele funciona e depois conte-me.

O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, com a terceira faz o 69 e quando está em cima da quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, completamente lixado, pega o galo pelas patas e volta à vila.
Entra pela cooperativa, quase rebentando com a porta, e diz para o vendedor:
- Escute aqui seu sacana, este é o segundo galo que você me vende e também não presta para nada.
É melhor vender-me um galo decente ou deito esta cooperativa abaixo.
Então o vendedor vai buscar um galo de merda, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com ténis de lona já meio rebentados e uma camisa azul claro com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olhe, é só o que me resta.
O nome dele é Tito e chegou, por coincidência, num barco que vinha do Uruguai.
O fazendeiro, ainda furioso, leva o galo, pensando:
- Mas que raio é que eu vou fazer com este galo de merda?
Chegado à fazenda solta o Tito no galinheiro.
O galo despe a camisa, atira-a para o lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um fôlego.
Pára para respirar e come as 180 de novo. Sai do galinheiro a correr e enraba o pastor alemão.
Aí o fazendeiro agarra-o, dá-lhe dois sopapos para acalmar e tranca-o na gaiola.
- Porra, este galo é um fenómeno!!, pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas doidas só comentam que " o Tito isto", "o Tito aquilo", "o que é que ele fez contigo?", "comigo ele fez tal coisa"... loucura total, todas as galinhas a quererem mudar-se para Montevideu.
No dia seguinte o fazendeiro voltou a soltar o galo; o Tito sai a levantar poeira do chão, dá duas voltas ao galinheiro aviando tudo o que é buraco com penas que lhe aparece no caminho. Sai disparado e come o cão, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás dele, agarra-o pelo pescoço, dá-lhe uns abanões para o acalmar e volta a fechá-lo na gaiola.
- Que galo filho da puta! Vai-me cobrir a fazenda toda!!!, diz o fazendeiro No dia seguinte vai buscar de novo o galo e encontra a gaiola toda rebentada.
- O Tito fugiu!
Sai a correr para o galinheiro e encontra todas as galinhas de barriga para o ar, fumando e assobiando, regaladas.
Lá fora estava o porco com o rabo virado pró ar, as duas vacas deitadas no chão e a falarem das performances sexuais do Tito, o cachorro com a bunda arruinada e pensa:
- Ele vai comer o gado dos vizinhos, vão-me matar!
Então pega no cavalo e a galope segue as pistas deixadas pelo Tito (cabras a suspirar, bodes a passar gelo no rabo, uma tartaruga que perdeu a carapaça na trancada, um touro a experimentar lingerie, três gazelas a coxear, um pónei sentado num alguidar com gelo, um bambi curado das hemorróidas...) até que, de repente e à distância, vê o Tito caído no chão.
Uma cena tristíssima!!!
Os abutres já voam em círculos, a babar-se com fome.
Quando viu os abutres o fazendeiro entendeu a situação.
- Nãããooooo, Titoooooo... Morreuuuu o Titoooooo! E logo agora que eu tinha
encontrado um galo de verdade...
No meio destas lamentações, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha para o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca-lhe o olho e diz:
- SShhhhhhhhh! Cala-te e deixas-os pousar....

O Mosquito

Ele, anestesiado de bebedo, lança-se para a cama e adormece.
Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhao a cozinha e ...
ZAS !!!....
corta-lhe o "abono de familia" bem rente.

Depois, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela.
Na estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas,
naturais do Porto e adeptos do FCP.
As duas por tres.... SPLAT!!!
Levam com o que faltava ao recem-capado, em cheio no para-brisas.
Diz o Quim:
- Fuoooooooooooda-se !!! Oh Nela, tu bistes os colhoes
daquele mosquito ! ! ! ? ? ?